quarta-feira, 13 de maio de 2020

Chris

Hoje descobri que uma amiga, uma grande amiga se foi para o reino dos céus, ela desencarnou, faleceu, seu corpo deixou a vida terrena.
Ela fez parte de minha vida, uma parte significativa de minha vida, aprendi a não chorar muito pelos mortos, para que eles não sofram, aprendi com ela que tudo é sorriso e paz, enquanto estávamos juntas ela ria de forma fofa e amorosa, eu só queria o seu bem, queria que ela ficasse bem e por isso resolvi achar um amor para ela, me juntei com amigos e colocamos um homem em sua "fita", ele veio a ser seu esposo anos depois, missão cumprida... fiz algo, cumpri um papel relevante na vida de alguém, será?

quando precisei ela estava lá, com seu futuro parceiro, e quando ela precisou eu também estava..de forma menos intensa, eu era muito nova, sem muito a oferecer, logo depois de formada vim embora para Rio das Ostras, outra cidade,o tempo passou,mas continuamos a nos falar esporadicamente, trocamos roupinhas para nossos filhos,que possuem quase a mesma idade, nossos meninos e suas primaveras.

Tenho certeza que estas deitada em um quarto de paz, porque você é puro amor, amor em expressões, atitudes, sorrisos, ações..

para sempre em meu coração, a vida é linha tênue tenho certeza a cada dia que passa...

domingo, 22 de março de 2020

pai I

Porque você quebrou todos os CD's? Porque foi embora sem me dizer que estava indo? Porque você não conversou muito comigo? Porque você me deixou no meio do caminho? largou minhas mãos e se foi...me deixando com as mãos sem as suas, me deixou sem saber a origem da Cantata de Carl Orff, tive que descobrir sozinha no Google, tem horas que te odeio, horas que te amo demais, narro minha vida com você sempre pesada demais, sofro com sua ausência fazendo presença o tempo todo.

O novo....talvez novo..

São muitos gostos que passam na minha boca, na minha ideia, na minha alma, saudades eternas, arrependimentos, ressacas morais, medos, estranhezas, sonhos, são tantas as meninas e mulheres dentro de mim.

As vontades que tenho de resolver tudo de uma só vez, a vontade que tenho de curar tudo em mim de uma só vez, as doenças, as tais doenças mentais, físicas e comportamentais...tenho ressaca das palavras feias que saem da minha boca,, tenho ressaca dos meus comportamentos feios e errados, tenho ressaca de tudo o que deixei de fazer, do carinho que não dei por vingança, por raiva momentânea, raiva de nada, e mais raiva por sentido raiva e ter me impedido de fazer algo bom por mim.
Algo bom para o outro.

Ser mãe me ensinou muito..continua me ensinando todo dia..
Me ensina o tom de voz, a postura, a roupa, o vocabulário, o cabelo, os lugares que vou com quem eu converso, o que eu como..e por ai vai..tudo.

sexta-feira, 27 de julho de 2018

Hoje me encarei no espelho e senti uma força maior que eu, a força que a saudade e os desejos internos que temos, sobressaltaram por meus olhos, antigas personalidades, gostos já sentidos, vida vivida, saudade...apenas saudade, a vida que estou agora quase não me permite escolher o que eu quero de verdade.

Agora que sou mãe, perdi meu nome??

Há muito tempo venho tentando voltar a escrever meus pensamentos aqui, há anos não falo com alguns queridos que conheci neste meio..

Há 5 anos me tornei mãe e a sensação de completude por ter ele em minha vida me faz feliz..mas não tão feliz..não sei dizer.

Agradeço a Deus todos os dias pelo marido e filho, pela casa..mas me sinto pra trás, me sinto atrasada..por mais que eu corra,mais atrasada eu me sinto.
Me sinto triste em muitos momentos, tento me entorpecer vendo minhas séries,meus filmes, assim entro em anestesia mental e não vejo a realidade dos meus pensamentos, a família que já antes não gostava muito de mim, hoje só me vê como mãe..
Um dia minha mãe falou que gostaria de ver a menina que eu era antes de tudo..mas sendo ela uma grande parcela do meu amadurecimento brusco e repentino, duro cruel e fundo.

Me vejo por trás de uma manta, a manta de ser mãe, ser mãe é muitas vezes cruel, nos empalidece, nos tira o brilho, nos coloca apenas como mães, acho tão pouco ainda..acho pouco porque não me define por inteira.. sinceramente não sei se a maioria das mães sentem isso, ou se elas sabem do que falo. Não falo por todas as mães falo apenas por mim.

Até porque cada história é uma história..ser mãe hoje em dia não é como antes, antes a mulher dominava a casa e os filhos, e já era coisa pra caramba, hoje ser mãe é ser tudo ao mesmo tempo, e ser tudo ao mesmo tempo cansa a mente e a alma, desgasta, atrasa.

Minha vontade de voar é grande demais, minha agonia maior é querer ver progressos onde se leva tempo para que aconteçam,tenho que lidar com isso..isso é assunto pra outra hora.

Nos momentos rotineiros, minha fala é muitas vezes embolada e pobre, mas quando escrevo, ela se enriquece e ganha vida, fica clara.

Tudo isso porque na atividade diária tenho muitas responsabilidade, o papel do pai vejo que esta distante das minhas realizações como mãe, cada vez mais vejo ele distante e eu mais sufocada, é bom ter o amor de um filho, mas o meu por ele é infinitamente maior.. tão injusto, tão errado.
Mas Deus sabe o motivo de tanto amor.

Vejo meu progresso lento, minha faculdade que consegui completar e já foi maravilhoso é pouco diante à evolução constante da humanidade, mas ser mãe e tentar arcar com milhares de despesas e ainda trabalhar fora e por fim ainda cursar algo é difícil demais, é agonizante, quero ser Katherine, porque ser mãe sempre é egoísta, é camada superficial.

Quando vejo uma mãe toda maquiada, toda linda, e ainda de salto com um filho pequeno, sinceramente, sinto inveja, primeiro porque quebrei o pé uma vez o que me impossibilita de usar salto, segundo porque não há muitas opções aqui em minha cidade que fazem usar salto.
Não consigo me ver como mulher, por mais velha que eu esteja, me vejo sempre como menina.. não sei porque isso.
Uma menina atrasada, correndo...correndo..correndo.
Ansiedade meus amigos é uma MERDA!! é um saco.. é temeroso.

Quero crescer profissionalmente, ser uma pessoa melhor, e por fim ser uma mãe excepcional, mas como??????????? me pergunto o tempo todo do dia...

vos respondo em humildade, engolindo um dia por vez, lidando da melhor forma com a consciência latente, ouvindo bons conselhos. Tirando algo de bom de tantas séries e filmes..

Ser mãe é algo incrível e muitas mulheres não conseguem ser, mas não é o todo que deve englobar minha vida, como já disse, falo por mim, deve ser parte do caminho e não o caminho todo.

Agora que consegui desamarrar o nó de vir escrever voltarei mais vezes..enfim , espero que quem leia possa deixar aqui um pensamento ou comentário.

domingo, 28 de fevereiro de 2016

Me.

Faz tempo que não escrevo aqui, há anos na verdade, eu era eu na época em que eu escrevia e tudo se perdeu, tudo se desvaneceu, eu me tornei uma pessoa no automático, sem tempo de olhar as próprias pernas, sem tempo de se olhar com atenção no espelho e ver as falhas, grandes defeitos que estavam tomando posse de minha personalidade, me tornando uma pessoa indesejável até mesmo por mim, e agora estou de volta, chega de ser uma Katherine sem persona, serei eu de novo, uma menina moleca, mãe de um moleque lindo e esperto e inteligente e cheio de vida.. preciso tirar essa cola dele, como em uma prova, preciso tomar conta da minha vida de novo e ser como ele, como eu...

Estou m sentindo sozinha e só agora me sentindo e estando de fato sozinha é que começo a me ver, na integra em apenas uma noite e um dia começo a ver quem sou no momento e no suposto monstro que me tornei. A vida é isso será? ser monstro? quer dizer ir se tornando por pequenos pedaços de egoísmo?

Por hoje é so.. depois eu continuo.

domingo, 11 de novembro de 2012

O melhor dia de todos...

Ainda era bem cedinho, um pouco depois das seis, meus olhos se abriram, a cortina se mexia devagar com o ventinho que vinha do pequeno espaço aberto da janela, a luz da manhã fazendo sombras com a cortina me encantou, permaneci por mais um tempo a olhar tudo isso, era Sábado. Minha mãe veio e se sentou ao meu lado, estava com um copo de vitamina de mamão ao leite, do jeito que eu sempre gostei, ela me deu beijinhos, cheirou meu cabelinho,disse que aquele dia seria bem legal, que eu ia gostar muito...

Levantei, ela me colocou uma roupinha, fui ver um pouco de TV, depois que a programação acabou, fui brincar na varanda com meus brinquedinhos em miniatura, meu amiguinho chegou, ficamos brincando de pique esconde e depois ele se foi...

Depois de um tempinho,minha mãe começou a me arrumar, pôs meia calça branca,uma sainha jeans,uma blusinha branca de manga fofa, meus cabelos longos e molhados estavam enroladinhos, ela estava linda!!!Muito linda, com os olhinhos me olhando cheio de ternura e amor...

Meu pai já estava pronto, tudo aconteceu rápido, eu nem havia percebido tanta coisa acontecendo, eu estava perdida em devaneios possíveis, tais como: Onde vamos? Por que ela não me falou nada?

Enfim, fomos, pegamos um ônibus e chegamos em uma festa muito legal!!!cheia de gente...de crianças.. cai no mundo.. sai correndo, era aniversário de uma coleguinha da minha turma, tinha tanto brinquedo, comida, refrigerante, gente fazendo brincadeira com a gente, meus pais namorando na mesa, eu sempre ia á pegar uma bala que tinha numa cestinha no centro da mesa.

Eles estavam sempre por perto, visíveis...

E então chegou a hora de ir embora,pegamos um táxi, pois não tinha mais ônibus...eu dormi no colo da minha mãe,mas quando eu abri os olhos na cama quem tinha me colocado lá tinha sido o meu pai... Minha mãe foi e me trocou, e ai eu pedi pra ela repetir tudo no dia seguinte. Ela sorriu e falou que ia tentar.

Amanheceu e tudo parecia se repetir, a cortina balançando, ela se aproximando com a vitamina de mamão, me trocou, ajeitou meus cabelos e eu perguntei, por que ela não tinha me contado sobre a festa, ela me disse sorrindo: _ Você é ansiosa demais, ia ficar me perguntando toda hora se já estava na hora, não ia comer, não ia ficar quieta,não ia se divertir, foi melhor do jeito que foi né?

Eu concordei com a cabeça. Mas este mal me acompanha até hoje, essa ansiosidade é terrível,faz mal...Mas a cura está em mim mesma, um médico disse.

Um dia eu vou encontrar a calma para esperar as coisas acontecerem.

terça-feira, 16 de outubro de 2012

TRisteza

Depois que me foi dito, começou a ecoar na minha mente a palavra BURRA, não que eu esteja chorosa, ou que eu tenha ficado magoada, apenas fiquei ressentida,me deixou triste.

Não estou em um relacionamento para ser ofendida quase o tempo todo, na hora de elogios, estes não acontecem,só acontecem dedos, dedos que apontam meus defeitos.

Eu não elogio esperando um retorno, não é isso, mas já que não vem elogio, porque um número maior de ofensas?
por que não mudar a forma como se fala? Se houver uma próxima vez, (algo que eu não quero)vou preferir findar, pois se algo me faz mal eu prefiro ficar bem.Corto logo.
Estou neste caminho para trilhar as opções que me surgem, iremos fazer 6 meses, eu o conheço um pouco, ele diz que me conhece, mas acho que é muito pouco ainda, quase nada.

Minha tristeza é essa, ao abrir a boca foi de forma tão cheia, tão direta e doída.Foi um BURRA tão alto, tão grande, que me doeu muito.

Nunca pensei sentir algo assim. Doeu,e por ter sido na frente da minha família me ofendeu mais ainda.

Outras vezes me foi dito isso, mas de brincadeira e vindos da mesma pessoa, mas foi de brincadeira.Mas desta vez, foi real, um pensamento gritado, um berro que veio de dentro,é o que ele pensa de mim,na hora pensei isso, e se for isso, não é pra mim.
Não estou para ser ofendida a toa.

Vamos conversar e depois eu relato aqui.
Mas digo uma coisa as meninas, não aceitem ofensas, por mais que gostemos ou até possamos amar, não deixem que gritem ou xinguem vocês.

Essas pessoas que fazem isso não estão querendo ajudar, estão ofendendo, não medem as palavras e por isso fazem isso, e ignoramos sempre, pois desculpa alguma nos é direcionado.

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Não quero saber de mais delongas.. é preto no branco ou não é?? afinal você é o chocolate e eu sou a leite..vamos fazer certo ou vamos fingir?? é pra ser companhia ou pra estar de vez em quando?? acho que somos uma farsa para nós dois.. não estamos mais nos aturando..


vai aqui um desabafo inconsciente... depois de algumas cervejas...depois de algumas dores repentinas..

não estou pronta para sofrer de novo, mas sinto a proximidade deste fardo/fato.



vou me emputecer por ter permitido.. vou me enfurecer por ter dito....

chega de tanto enrolo.. quero o desenrolo desse todo pra ser feliz.. comigo pra migo so comigo....