Será que o fim do mundo??? bem acho que o fim para muitas pessoas.. início de vida para outras também...muitas mortes, muitos nascimentos...
Meu ano mais uma vez começou comigo trabalhando muito... onde eu trabalho?? em um bar.. um bar que não é comum.. ele é diferente.. pois bem completei um ano dia 24 de dezembro trabalhando muito após meia noite.. até as 06 da manhã...ano novo também desde as 18 da tarde até 7 da manhã...não vivo mais.. se as pessoas acordam e vão trabalhar, voltam e dormem.. o meu é inverso perco o dia, trabalho a noite, não tenho disponibilidade de horário para poder conhecer alguem bem ou namorar, eu estou conseguindo pelo menos isso estudar, mas minha mente anda muito cansada, estou ficando velha e rabugenta, grossa, sem paciência, estupefata, sedentária, as coisas que costumavam me dar gosto não me dão mais.. a beleza que ante seu tinha em mete se tornou cinza...minhas metas?? eu as tenho fiéis em minha mente são as propulsoras de me querer ir adiante...
Ando vendo filmes e alguns me ensinam muita coisa, leio muito também, são as únicas companhias que tenho que eu sei que não irão me julgar por nada ao contrário irão me dar um pouco de conhecimento e paz,meus olhos doem, não me olho muito no espelho, minhas pernas doem.. e eu não estou reclamando porque sou fresco.. não sou muito de me queixar.. amo trabalhar.. me faz bem, mas agora minha visão mudou, antes eu me divertia e gostava e fazia por amor.. agora faço por obrigação e com isso me dá peso as costas...porque? não peço reconhecimento de nada não é isso, não quero uma imagem sobre mim que entendam que quero auto-piedade, não é isso. eu so quero o justo.. o certo.. sem sobrecargas...
Ando triste... meu sorriso anda fosco também.. e logo que que sou tão alegre.. feliz.. meus dias de bom humor andam extintos.. e eu não sei nem mais o que é ter um dia sem preocupações.. quero poder estar leve.. mas dizem o tempo todo que a minha leveza está dentro de mim. como achar?? pq dizem isso se não conseguem nem ao menos aguentar o que eu aguento?? estou farta de pessoas que passam por mim e só me dão um tapinha de leve nas cotas dizendo que sentem muito por mim.. não quero pena.. sou um atrabalhadora afinal.. querendo um lugar ao sol da estabilidade..
Quero viajar, comer onde eu quero comer ter tempo para ler meus livros cuidar melhor da minha mãezinha.. poder dar as coisas à ela sem ser tudo contado ou regrado...
tem dias que as coisas acontecem na hora errada.. nos dias em que eu estou afim de apenas morrer em paz ou ficar em um canto sem saber de nada.. invisibilidade? talvez... solidão?? talvez.. e as vezes penso que queria apenas um silêncio mental.. sossegar meus pensamentos..
faço minhas orações peço a Deus que me guie nas minhas escolhas, beber não me dá mais prazer sei de tudo o que ocorre.. uma falsa felicidade, um falso momento de alegria..quando o brilho sai leva consigo as gargalhadas e restam apenas o pó.
Não quero pena sobre mim, não quero ligações perguntando se estou bem, não quero nada disso, so estou desabafando apenas isso...
quero emagrecer, ter minha spernas com saúde, quero ter um pouco d etranquilidade só isso, voltar ao prumo, ter um emprego durante o dia e poder curtir como as outras pessoas fazem eu mereço...passar um ano novo normal, natal também.. para os que estão lá ora é diversão e ora é para pagar as contas que acuularam em busca de status. Apenas isso.. e eu estou lá por necessidade.. e me perguntam o que eu estou ainda fazendo lá?w onde é meu lugar? qual é o meu perfil?? o que eu passo para as outras pessoas??
qual a imagem que andam tendo de mim?? quero sber isso para me defender e poder também melhorar..
