tag:blogger.com,1999:blog-10462311820909835982024-03-06T00:53:36.050-08:00Um olhar pode durar uma vida inteira..Em busca de valores que me integrem...e não valores que me degradam.
O importante é não deixar a insanidade penetrar sua sanidade.Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.comBlogger151125tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-36695377501706886182020-05-13T18:53:00.001-07:002020-05-13T19:20:58.402-07:00ChrisHoje descobri que uma amiga, uma grande amiga se foi para o reino dos céus, ela desencarnou, faleceu, seu corpo deixou a vida terrena.<br />
Ela fez parte de minha vida, uma parte significativa de minha vida, aprendi a não chorar muito pelos mortos, para que eles não sofram, aprendi com ela que tudo é sorriso e paz, enquanto estávamos juntas ela ria de forma fofa e amorosa, eu só queria o seu bem, queria que ela ficasse bem e por isso resolvi achar um amor para ela, me juntei com amigos e colocamos um homem em sua "fita", ele veio a ser seu esposo anos depois, missão cumprida... fiz algo, cumpri um papel relevante na vida de alguém, será?<br />
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quando precisei ela estava lá, com seu futuro parceiro, e quando ela precisou eu também estava..de forma menos intensa, eu era muito nova, sem muito a oferecer, logo depois de formada vim embora para Rio das Ostras, outra cidade,o tempo passou,mas continuamos a nos falar esporadicamente, trocamos roupinhas para nossos filhos,que possuem quase a mesma idade, nossos meninos e suas primaveras.<br />
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Tenho certeza que estas deitada em um quarto de paz, porque você é puro amor, amor em expressões, atitudes, sorrisos, ações..<br />
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para sempre em meu coração, a vida é linha tênue tenho certeza a cada dia que passa...Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-10471110032168208632020-03-22T17:09:00.000-07:002020-03-22T17:09:49.603-07:00pai IPorque você quebrou todos os CD's? Porque foi embora sem me dizer que estava indo? Porque você não conversou muito comigo? Porque você me deixou no meio do caminho? largou minhas mãos e se foi...me deixando com as mãos sem as suas, me deixou sem saber a origem da Cantata de Carl Orff, tive que descobrir sozinha no Google, tem horas que te odeio, horas que te amo demais, narro minha vida com você sempre pesada demais, sofro com sua ausência fazendo presença o tempo todo.Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-22074966215843875112020-03-22T17:06:00.000-07:002020-03-22T17:06:35.744-07:00O novo....talvez novo..São muitos gostos que passam na minha boca, na minha ideia, na minha alma, saudades eternas, arrependimentos, ressacas morais, medos, estranhezas, sonhos, são tantas as meninas e mulheres dentro de mim.<br />
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As vontades que tenho de resolver tudo de uma só vez, a vontade que tenho de curar tudo em mim de uma só vez, as doenças, as tais doenças mentais, físicas e comportamentais...tenho ressaca das palavras feias que saem da minha boca,, tenho ressaca dos meus comportamentos feios e errados, tenho ressaca de tudo o que deixei de fazer, do carinho que não dei por vingança, por raiva momentânea, raiva de nada, e mais raiva por sentido raiva e ter me impedido de fazer algo bom por mim.<br />
Algo bom para o outro.<br />
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Ser mãe me ensinou muito..continua me ensinando todo dia..<br />
Me ensina o tom de voz, a postura, a roupa, o vocabulário, o cabelo, os lugares que vou com quem eu converso, o que eu como..e por ai vai..tudo.<br />
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Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-57632188845147639602018-07-27T12:29:00.000-07:002019-12-07T15:26:50.058-08:00Hoje me encarei no espelho e senti uma força maior que eu, a força que a saudade e os desejos internos que temos, sobressaltaram por meus olhos, antigas personalidades, gostos já sentidos, vida vivida, saudade...apenas saudade, a vida que estou agora quase não me permite escolher o que eu quero de verdade.Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-1834090964048119712018-07-27T12:28:00.000-07:002018-07-27T12:28:04.058-07:00Agora que sou mãe, perdi meu nome??Há muito tempo venho tentando voltar a escrever meus pensamentos aqui, há anos não falo com alguns queridos que conheci neste meio..<br />
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Há 5 anos me tornei mãe e a sensação de completude por ter ele em minha vida me faz feliz..mas não tão feliz..não sei dizer.<br />
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Agradeço a Deus todos os dias pelo marido e filho, pela casa..mas me sinto pra trás, me sinto atrasada..por mais que eu corra,mais atrasada eu me sinto.<br />
Me sinto triste em muitos momentos, tento me entorpecer vendo minhas séries,meus filmes, assim entro em anestesia mental e não vejo a realidade dos meus pensamentos, a família que já antes não gostava muito de mim, hoje só me vê como mãe..<br />
Um dia minha mãe falou que gostaria de ver a menina que eu era antes de tudo..mas sendo ela uma grande parcela do meu amadurecimento brusco e repentino, duro cruel e fundo.<br />
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Me vejo por trás de uma manta, a manta de ser mãe, ser mãe é muitas vezes cruel, nos empalidece, nos tira o brilho, nos coloca apenas como mães, acho tão pouco ainda..acho pouco porque não me define por inteira.. sinceramente não sei se a maioria das mães sentem isso, ou se elas sabem do que falo. Não falo por todas as mães falo apenas por mim.<br />
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Até porque cada história é uma história..ser mãe hoje em dia não é como antes, antes a mulher dominava a casa e os filhos, e já era coisa pra caramba, hoje ser mãe é ser tudo ao mesmo tempo, e ser tudo ao mesmo tempo cansa a mente e a alma, desgasta, atrasa.<br />
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Minha vontade de voar é grande demais, minha agonia maior é querer ver progressos onde se leva tempo para que aconteçam,tenho que lidar com isso..isso é assunto pra outra hora.<br />
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Nos momentos rotineiros, minha fala é muitas vezes embolada e pobre, mas quando escrevo, ela se enriquece e ganha vida, fica clara.<br />
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Tudo isso porque na atividade diária tenho muitas responsabilidade, o papel do pai vejo que esta distante das minhas realizações como mãe, cada vez mais vejo ele distante e eu mais sufocada, é bom ter o amor de um filho, mas o meu por ele é infinitamente maior.. tão injusto, tão errado.<br />
Mas Deus sabe o motivo de tanto amor.<br />
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Vejo meu progresso lento, minha faculdade que consegui completar e já foi maravilhoso é pouco diante à evolução constante da humanidade, mas ser mãe e tentar arcar com milhares de despesas e ainda trabalhar fora e por fim ainda cursar algo é difícil demais, é agonizante, quero ser Katherine, porque ser mãe sempre é egoísta, é camada superficial.<br />
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Quando vejo uma mãe toda maquiada, toda linda, e ainda de salto com um filho pequeno, sinceramente, sinto inveja, primeiro porque quebrei o pé uma vez o que me impossibilita de usar salto, segundo porque não há muitas opções aqui em minha cidade que fazem usar salto.<br />
Não consigo me ver como mulher, por mais velha que eu esteja, me vejo sempre como menina.. não sei porque isso.<br />
Uma menina atrasada, correndo...correndo..correndo.<br />
Ansiedade meus amigos é uma MERDA!! é um saco.. é temeroso.<br />
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Quero crescer profissionalmente, ser uma pessoa melhor, e por fim ser uma mãe excepcional, mas como??????????? me pergunto o tempo todo do dia...<br />
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vos respondo em humildade, engolindo um dia por vez, lidando da melhor forma com a consciência latente, ouvindo bons conselhos. Tirando algo de bom de tantas séries e filmes..<br />
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Ser mãe é algo incrível e muitas mulheres não conseguem ser, mas não é o todo que deve englobar minha vida, como já disse, falo por mim, deve ser parte do caminho e não o caminho todo.<br />
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Agora que consegui desamarrar o nó de vir escrever voltarei mais vezes..enfim , espero que quem leia possa deixar aqui um pensamento ou comentário.<br />
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Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-11684235570102699832016-02-28T12:44:00.003-08:002016-02-28T12:44:31.432-08:00Me.Faz tempo que não escrevo aqui, há anos na verdade, eu era eu na época em que eu escrevia e tudo se perdeu, tudo se desvaneceu, eu me tornei uma pessoa no automático, sem tempo de olhar as próprias pernas, sem tempo de se olhar com atenção no espelho e ver as falhas, grandes defeitos que estavam tomando posse de minha personalidade, me tornando uma pessoa indesejável até mesmo por mim, e agora estou de volta, chega de ser uma Katherine sem persona, serei eu de novo, uma menina moleca, mãe de um moleque lindo e esperto e inteligente e cheio de vida.. preciso tirar essa cola dele, como em uma prova, preciso tomar conta da minha vida de novo e ser como ele, como eu...<br />
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Estou m sentindo sozinha e só agora me sentindo e estando de fato sozinha é que começo a me ver, na integra em apenas uma noite e um dia começo a ver quem sou no momento e no suposto monstro que me tornei. A vida é isso será? ser monstro? quer dizer ir se tornando por pequenos pedaços de egoísmo?<br />
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Por hoje é so.. depois eu continuo.Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-21030003624178966522012-11-11T02:20:00.000-08:002012-11-11T02:20:05.073-08:00O melhor dia de todos...Ainda era bem cedinho, um pouco depois das seis, meus olhos se abriram, a cortina se mexia devagar com o ventinho que vinha do pequeno espaço aberto da janela, a luz da manhã fazendo sombras com a cortina me encantou, permaneci por mais um tempo a olhar tudo isso, era Sábado. Minha mãe veio e se sentou ao meu lado, estava com um copo de vitamina de mamão ao leite, do jeito que eu sempre gostei, ela me deu beijinhos, cheirou meu cabelinho,disse que aquele dia seria bem legal, que eu ia gostar muito...<br />
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Levantei, ela me colocou uma roupinha, fui ver um pouco de TV, depois que a programação acabou, fui brincar na varanda com meus brinquedinhos em miniatura, meu amiguinho chegou, ficamos brincando de pique esconde e depois ele se foi...<br />
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Depois de um tempinho,minha mãe começou a me arrumar, pôs meia calça branca,uma sainha jeans,uma blusinha branca de manga fofa, meus cabelos longos e molhados estavam enroladinhos, ela estava linda!!!Muito linda, com os olhinhos me olhando cheio de ternura e amor...<br />
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Meu pai já estava pronto, tudo aconteceu rápido, eu nem havia percebido tanta coisa acontecendo, eu estava perdida em devaneios possíveis, tais como: Onde vamos? Por que ela não me falou nada?<br />
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Enfim, fomos, pegamos um ônibus e chegamos em uma festa muito legal!!!cheia de gente...de crianças.. cai no mundo.. sai correndo, era aniversário de uma coleguinha da minha turma, tinha tanto brinquedo, comida, refrigerante, gente fazendo brincadeira com a gente, meus pais namorando na mesa, eu sempre ia á pegar uma bala que tinha numa cestinha no centro da mesa.<br />
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Eles estavam sempre por perto, visíveis...<br />
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E então chegou a hora de ir embora,pegamos um táxi, pois não tinha mais ônibus...eu dormi no colo da minha mãe,mas quando eu abri os olhos na cama quem tinha me colocado lá tinha sido o meu pai... Minha mãe foi e me trocou, e ai eu pedi pra ela repetir tudo no dia seguinte. Ela sorriu e falou que ia tentar.<br />
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Amanheceu e tudo parecia se repetir, a cortina balançando, ela se aproximando com a vitamina de mamão, me trocou, ajeitou meus cabelos e eu perguntei, por que ela não tinha me contado sobre a festa, ela me disse sorrindo: _ Você é ansiosa demais, ia ficar me perguntando toda hora se já estava na hora, não ia comer, não ia ficar quieta,não ia se divertir, foi melhor do jeito que foi né?<br />
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Eu concordei com a cabeça. Mas este mal me acompanha até hoje, essa ansiosidade é terrível,faz mal...Mas a cura está em mim mesma, um médico disse.<br />
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Um dia eu vou encontrar a calma para esperar as coisas acontecerem.Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-44375802240982345962012-10-16T14:04:00.001-07:002012-10-18T03:43:13.216-07:00TRistezaDepois que me foi dito, começou a ecoar na minha mente a palavra BURRA, não que eu esteja chorosa, ou que eu tenha ficado magoada, apenas fiquei ressentida,me deixou triste.<br />
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Não estou em um relacionamento para ser ofendida quase o tempo todo, na hora de elogios, estes não acontecem,só acontecem dedos, dedos que apontam meus defeitos.<br />
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Eu não elogio esperando um retorno, não é isso, mas já que não vem elogio, porque um número maior de ofensas?<br />
por que não mudar a forma como se fala? Se houver uma próxima vez, (algo que eu não quero)vou preferir findar, pois se algo me faz mal eu prefiro ficar bem.Corto logo.<br />
Estou neste caminho para trilhar as opções que me surgem, iremos fazer 6 meses, eu o conheço um pouco, ele diz que me conhece, mas acho que é muito pouco ainda, quase nada.<br />
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Minha tristeza é essa, ao abrir a boca foi de forma tão cheia, tão direta e doída.Foi um BURRA tão alto, tão grande, que me doeu muito.<br />
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Nunca pensei sentir algo assim. Doeu,e por ter sido na frente da minha família me ofendeu mais ainda.<br />
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Outras vezes me foi dito isso, mas de brincadeira e vindos da mesma pessoa, mas foi de brincadeira.Mas desta vez, foi real, um pensamento gritado, um berro que veio de dentro,é o que ele pensa de mim,na hora pensei isso, e se for isso, não é pra mim.<br />
Não estou para ser ofendida a toa.<br />
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Vamos conversar e depois eu relato aqui.<br />
Mas digo uma coisa as meninas, não aceitem ofensas, por mais que gostemos ou até possamos amar, não deixem que gritem ou xinguem vocês.<br />
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Essas pessoas que fazem isso não estão querendo ajudar, estão ofendendo, não medem as palavras e por isso fazem isso, e ignoramos sempre, pois desculpa alguma nos é direcionado.Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-7052049523657613312012-08-27T19:35:00.000-07:002012-08-27T19:35:18.265-07:00Não quero saber de mais delongas.. é preto no branco ou não é?? afinal você é o chocolate e eu sou a leite..vamos fazer certo ou vamos fingir?? é pra ser companhia ou pra estar de vez em quando?? acho que somos uma farsa para nós dois.. não estamos mais nos aturando..<br />
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vai aqui um desabafo inconsciente... depois de algumas cervejas...depois de algumas dores repentinas..<br />
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não estou pronta para sofrer de novo, mas sinto a proximidade deste fardo/fato.<br />
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vou me emputecer por ter permitido.. vou me enfurecer por ter dito....<br />
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chega de tanto enrolo.. quero o desenrolo desse todo pra ser feliz.. comigo pra migo so comigo....Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-63018638501836172912012-07-17T17:44:00.001-07:002012-07-17T17:44:27.869-07:00Hoje estou com raiva de tudo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-41869396310608557372012-06-19T17:29:00.000-07:002012-07-17T19:23:21.464-07:00A gente sempre quer o valor, mas nunca as duas faces da moeda.<br />
Estou eu em meio aos meus devaneios e angústias, meu egoismo, minha cegueira, minhas exigências pessoais.<br />
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Pensando muito nos que já foram e não tiveram oportunidade de alterar falhas interiores.<br />
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Penso no meu pai com fluência.. muito aconteceu na minha vida depois que ele se foi, ele que esteve sempre muito presente se foi, mas eu trago muito dele em mim.<br />
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Hoje voltando para casa eu pensei em muitas coisas, coisas que eu disse nunca fazer e eu fiz..porque eu fiz? perdi minha essência? ou simplesmente mudei meu ponto de vista?<br />
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Disse que nunca ia fazer tatuagem, nunca sofrer de amor, nunca magoar ninguém, nunca fazer o que eu não gosto, nunca falar palavrões...nunca expor minha intimidade pra alguém, nunca me entregar de cara, não ser ciumenta ou ser possessiva.Nunca quis mesmo, mas eu fiz, ninguém me disse o que não fazer e nem fazer... eu fiz.<br />
<br />
Eu hoje ando revoltada, brigo com os outros, mas na verdade estou brigando comigo mesma, estou irritada com o tempo que passa e eu não faço nada com ele, ando sem conforto, mas o conforto que eu procuro este está dentro de mim, um conforto desconfortável...preciso encontrar a calma dentro de mim.<br />
<br />
Esta acontecendo comigo o que eu um dia temia tanto.<br />
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Estou apaixonada, sou correspondida e mesmo assim não estou bem, estou triste, sinto medo o tempo todo, li Padre Fábio antes mesmo de começar a gostar de alguém e hoje me pego relendo não sabendo nada e ouvindo Bach e Beirut.<br />
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Como posso ser assim?<br />
Egoísta.<br />
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Sofrer sem motivo ou razão.. essa inconstância que me perturba.. ao mesmo tempo que tudo está bom na verdade não está...eu vejo problemas aonde não tem, vejo erro onde não tem, vejo medo onde não é pra sentir.<br />
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Minha constante sensação é a de que qualquer coisa ou fato possa a vir me fazer perder esse sentimento bom que eu tenho.. quando não é palpável eu sinto medo.<br />
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Tantos traumas que eu carrego comigo, preciso me limpar deles.. me refazendo aos poucos em minha juventude que corre...<br />
<br />
Padre Fábio disse em uma passagem muito certa:"O amor anda cada vez mais líquido, provisório, escorre nos vãos dos dedos, sempre que tentamos segurá-lo, porque temos medo do compromisso que dele nascerá. Ao mesmo tempo que dele necessitamos, nós o rechaçamos. Estranho, não é mesmo? queremos o valor da moeda, mas não as suas duas faces.Talvez seja por isso que o amor tem sido reduzido ao horizonte das paixões, e nisso consiste a gênese de tantos medos, sofrimentos e frustrações."<br />
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Quando se é esperado é ter certeza de que é amado também...quero ter essa certeza um dia, o que me perturba é não ter muita certeza do que é dito a mim.<br />
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O que eu faço para melhorar esse meu pensamento perturbado?? o que fazer para melhorar esse egoísmo??<br />
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Ele diz que gosta de mim, diz que eme ama.. quer ficar comigo e mesmo assim eu continuo tendo medo..<br />
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Medo de que o pensamento dele mude do anda..ele diz que não vai mudar e mesmo assim continuo com medo.. Droga de medo..<br />
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mas eu sou louca por ele..não quero ficar longe dele, não quero estar longe dele..<br />
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sinto falta dele sempre que ele está longe...minhas pernas tremem..minha barriga treme também..minhas mãozinhas ficam suadas..<br />
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Não consigo entender essa minha insegurança, primeira vez que sinto isso, primeira vez que sinto paixão, que sinto amor, que tenho alguém.. tudo na minha vida acontece assim de forma retrógrada, de traz para a frente...<br />
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Esse tormento mental eu sei que vai passar.<br />
Ele me ajuda tanto com relação a isso.<br />
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"Eu acho que você vê sério demais! Se eu confio em você, se você confia em mim, podemos continuar fazendo as coisas de sempre mantendo em foco nós como casal, mas sem deixar amizades pra trás, e ainda saindo independentes. Como somos um casal e sabemos disso, não precisamos sair sempre juntos, provar visualmente pra todos que estamos juntos, nós dois sabemos disso."<br />
<br />
Padre Fábio diz muito disso também, se um dia vier a dar errado será por erros meus e não dele.<br />
POr egoísmo meu e não dele.<br />
Desde nova eu sempre fui de sofrer por antecipação, desenvolvi em mim ansiosidade, essa doença que aflora todos os sentidos, faz com que eu imagine coisas para tentar aliviar o que ainda não chegou, essa loucura que eu trago em mim de tantas experiências mal vividas por outras pessoas.<br />
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Preciso parar com isso de querer puxar pra mim o que não me compete.<br />
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Aos poucos meu coração vai amansando me deixando calma e consciente de que as coisas vão acontecendo tranquilamente, essa cegueira da qual eu falo me deixa sem ver ou sem deixar acontecer, as vezes me adianto, essa atitude minha faz eu perder bons momentos.<br />
<br />
Quero dizer que eu me adianto, faço o que minha mente cega de lógica me diz pra fazer e eu vou e faço.Depois vejo que me precipitei, que errei, que perdi, que sofri em vão por querer.<br />
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Toda essa angústia um dia vai passar, meus medos vão diminuir, minha insegurança também.<br />
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Vou estar bem, mais tranquila.<br />
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<br />
Quero ter ele ao meu lado ainda..depois de tudo isso..<br />
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<a href="http://http://grooveshark.com/#!/album/March+Of+The+Zapotec/3023956"></a><br />
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<br />Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-19192026292819709422012-05-30T18:19:00.001-07:002012-05-30T18:41:01.755-07:00Uma vírgula...Esses dias descobri que sou uma vírgula.<br />
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Deitada de frente pra ele, olhando pros detalhes que o rosto dele traz ele olhando os meus.<br />
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Neste momento ele descobriu o que eu tenho, o que eu represento pra ele.<br />
Do lado esquerdo dos meus lábios se forma uma vírgula, toda vez que eu dou um sorriso.<br />
<br />
Ele disse:<br />
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_ Você é uma vírgula. Não é ponto final, não é exclamação, não é interrogação, não é travessão é vírgula.<br />
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Eu : _ por que?<br />
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Ele: _ Porque você é surpresa, é inconstância. Eu gosto.<br />
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Ele ficou mais um tempo colocando a ponta dos dedos em certas partes do meu corpo, me descobrindo, me gravando.<br />
<br />
Um dia ele me falou que por eu brincar tanto, poderia não estar gostando de verdade, que o que eu falo pode ser so por falar.. brincar dizendo que se sente paixão não dá...me senti meio que sem ter o que falar, não poderia brincar novamente ne...tal motiva para dúvida.<br />
<br />
Resolvi falar, fazer o que, que se dane, que seja pra sofrer, que seja pra doer, que seja pra ficar sozinha depois, caso um dia acabe. <br />
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Mas pra ser sincera, não vejo fim depois de amanhã, não me vejo fazendo coisas sem ele, me vejo com ele, me fazendo planos com ele. Vejo ele como último. <br />
<br />
Não consigo pensar em idade, em que sou nova ele mais ainda, e que há muito o que viver, muitos dias pra passar...<br />
<br />
Gosto das palavras dele, do cheiro dele, das mãos dele, da boca, da cabeça, da cor morena, gosto do conjunto dele, até quando é sério o papo, quando a boca fica rígida a falar eu vejo graça, vejo beleza, vejo ele mesmo.<br />
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Gosto de saber que ele pensa em mim, que é recíproco...que está acontecendo, que é livre... que é nosso.<br />
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<br />
" No meio de tantas brincadeiras eu acho que algumas são de verdade, mas eu prefiro acreditar no que você diz. <br />
E você é muito linda, totalmente, porque eu te vejo por fora como és por dentro, e você só tem que ter orgulho de sua beleza. Você não está sozinha, não vim até aqui, não estou junto até agora pra dizer que vou sair, não perdi tempo com nada, isso tem um significado pra mim, eu estou aproveitando tanto quanto você, talvez até mais e você não sabe".Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-41440336368697790342012-05-07T09:08:00.003-07:002012-05-07T09:08:34.449-07:00No interím...Estava parada, tranquila na minha, sorrindo quando era o momento, chorando com filmes melosos e seus dramas.
Trabalhando, aprendendo todo dia.
Estudando quando tinha que estudar.
Um belo dia meus olhos em primeira instância perceberam alguém, primeiro perceberam, segundo se apaixonaram por suas atitudes simplórias, depois minha mente computou que realmente era alguém que merecia ser notado.
Começou sem querer, na verdade eu nem poderia ocupar um espaço tão grande na minha mente pensando nele, eu deveria estar pensando somente em estudar e passar nas minhas provas e somente, mas está cada vez mais latente, eu penso, eu vejo, eu beijo, eu quero mais, eu quero a mão dele, eu quero a fala detalhista dele, eu quero as piadas, as falas sem nexo.
Quero ele perto de mim, não precisa falar, não precisa me tocar, não preciso de nenhuma convenção estipulada, eu só quero a presença, esta já me faz bem, porque sei que ele está ali.
Encontrei companhia nos meus risos, nas minhas saídas, companhia pra ver TV,pra ouvir música, pra beber, pra sair, e aquela coisa mais linda do mundo aos meus olhos... dar as mãos. Ele tem um par de mãos tão lindas, macias, morenas, um contraste com as minhas tão brancas. Nosso contraste é o que eu queria ter pra mim.
Na verdade permitir todo esse acesso nos meus pensamentos pra quem me conhece é um grande avanço, ando sempre me podando, sempre restringindo as pessoas, sempre proibindo esse acesso á mim, tudo tinha validade comigo, ele não tem, ele é inconstante, diferente, não há tédio quando estamos juntos.
Esqueci de dizer também que quando estamos em dois é tão divertido, quando estamos em mais é como se fosse proibido, é segredo, é silêncio, talvez seja esse fator que nos propicie divertimento.
Minha sensação, essa estranha sensação de que quando ele está dentro de mim, mais eu quero. Eu quero o aconchego dos braços dele, quero o cheiro do pescoço, quero só isso.
E só pra confirmar aqui que não estou apaixonada (pra vc leitor), só interessada nisso tudo, uma "experiência" que quero que perdure mais que o normal.
Quero poder ver que há ciume de preservação e não de posso ou algo do tipo, um ciúme aceitável, que indica que se importa, mas nada excessivo. Quero a companhia dele, ele me faz bem, me faz feliz, me faz rir.
eu só tenho uma pergunta pra fazer depois de tudo isso:
Fica comigo?
PS:. Fica comigo? Só comigo, e vamos vendo no que isso vai dar...Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-12241242891867559252012-04-15T08:55:00.000-07:002012-04-15T08:55:55.241-07:00Se permitindo...Ela estava de olho naquela pintinha que tem debaixo dos olhos,<br />
<br />
seus cabelos macios, exalavam um cheiro muito gostoso de shampoo, o ventinho que vinha da janela fazia com que ela se sentisse fresca, limpa.<br />
<br />
seus dentes limpos, a boca bem desenhada, vermelha.<br />
<br />
estava com vontade de colocar um vestido e ficar solta, porque não sem calcinhas também? afinal viemos ao mundo nuas...<br />
<br />
Ela queria ser feliz com ela, estar com ela, queria se sentir somente dela, as unhas feitas, depilada, estar em contato apenas com ela.<br />
<br />
Esse amor que ela precisa sentir por ela, para que depois dela seja emitido ao mundo, que todos a sua volta sinta esse amor próprio dela, mas com humildade, sem egocentrismo, sem egoísmo, apenas amor.<br />
<br />
Esquecer os tabus, usar o que lhe faz se sentir confortável nada de regras ou padrões, nada de mídia estabelecendo a magreza ou a roupa mais bonita, o corte de cabelo perfeito, ou a atitude adequada, que seja pra ser a gente, que seja pra fazer o que se tem vontade, que seja pra sentir fome, fome de mundo, fome de gente, fome de comida, de amor.<br />
<br />
Ela queria deixar de ser aquele clichê pra ser ela, queria deixar de ser feinha, pra ser linda, queria deixar de ser lanche da madrugada, pra ser refeição de 3 vezes ao dia, queria deixar de ser um de vez em quando pra ser sempre,esse respeito que ela começou a sentir por si mesma impedia a aproximação de qualquer um que quisesse uma simples distração, se quiser que vá ao cinema, porque com ela isso não ia mais rolar.<br />
<br />
Esse lugar que ela chama de templo, seu corpo, agora ela permitia a entrada depois que tirasse os chinelos, porque lá é terra santa...não entra qualquer um, a hora que quer..<br />
<br />
Que venha o prazer que faça bem pra ela e não para o outro em primeiro lugar, que faça bem à ela, depois ela penso no outro, não é egoísmo, é apenas um fato certo.<br />
<br />
No fim das contas ela só tem ela mesma para contar, quando tudo aperta, quando a vida acontece, ela so tem ela pra contar.<br />
<br />
Que tenha um encontro com deus todos os dias, para que ele possa ser o pulsar de suas escolhas, de suas vontades pensadas e repensadas.. ter Ele como Aquele que te faz o melhor possível, e como diz uma amiga o que te da corda todos os dias para continuar a caminhada...Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-17904280464286239632012-04-12T07:45:00.000-07:002012-04-12T07:45:26.267-07:00Olhando...olhando pra fora da porta do meu trabalho hoje pensei no que eu poderia ser se não estivesse impregnada de tanto consumismo, tanta tecnologia, o que eu poderia fazer. <br />
<br />
Eu que ando tendo uma vontade maior ainda de viver a vida do meu jeito, ter o humor que eu quero, falando o que eu quero, dando carinho por dar, sem obrigações, andando do meu jeito.<br />
<br />
Mas e o tédio? o tédio do parado, do que não tem fim, do marasmo, daqueles dias iguais de tanta liberdade?<br />
<br />
bem se isso acontecer eu volto vivo novamente o que eu já senti, faço disso novas experiências, mas pelo menos no fim eu já vou ter feito o que eu queria...Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-64797489015196191322012-04-11T07:06:00.000-07:002012-04-11T07:06:49.822-07:00Respeito...._ Tem uva na geladeira.<br />
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_tem?<br />
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_ Sim comprei as que você gosta, são sem caroço.<br />
<br />
_Não precisava, poderia ser qualquer uma<br />
<br />
_Eu sei, mas pensei em você, quando vi, tão bonitas, achei que ia gostar.<br />
<br />
(um sorriso simples na boca surgiu)<br />
<br />
_ Obrigada.<br />
<br />
_ Não foi nada, está pago.Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-1983140447790760292012-04-10T17:43:00.000-07:002012-04-10T17:43:47.335-07:00Te amo... quero o seu bem...Te amo.<br />
<br />
Você me ama?<br />
<br />
Sim.<br />
<br />
Porquê?<br />
<br />
Não sei, só amo.<br />
<br />
Mas isso não é amor ne..<br />
<br />
é o que?<br />
<br />
comodismo...<br />
<br />
você é que ta falando..<br />
<br />
eu não to falando nada, aliás canso de falar eu estou é sentindo isso faz tempo.<br />
<br />
sentindo o quê?? minha nossa que drama..<br />
<br />
drama? pois é isso mesmo que eu sinto, drama,ausência, tédio...<br />
<br />
tédio?<br />
<br />
sim tédio<br />
<br />
quer dizer que eu sou entediante?<br />
<br />
não é só isso que quero dizer com esta palavra, quero dizer que estou farta de mesmice, de te olhar e você só me ver de lado, e não de frente, cansada de estar cansada, quero mudar meu vocabulário.<br />
<br />
que tal começar mudando de namorado/noivo?<br />
<br />
não quero mudar nada em você, na verdade quero mudar em mim.<br />
<br />
está insatisfeita?<br />
<br />
sim.<br />
<br />
com o que?<br />
<br />
quase tudo,inclusive com esse meu jeito de estar entediada.<br />
<br />
Não consigo entender...<br />
<br />
eu sei que não, você vai ter paciência?<br />
<br />
pra que?<br />
<br />
pra eu me achar? pra eu me entender de novo?<br />
<br />
acho que sim, talvez...<br />
<br />
inconstante<br />
<br />
começou..<br />
<br />
o que?<br />
<br />
com isso<br />
<br />
nem comecei nada<br />
<br />
você vem falando cada coisa, sabe que sou leigo com relação a ver problemas que não são ditos.<br />
<br />
eu entendo.<br />
<br />
entende??? você sempre diz isso mas não entende nada...<br />
<br />
é??? e você consegue ver além do óbveo??<br />
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não e você sabe disso, que coisa poxa.<br />
<br />
eu quero só saber porque eu é que sempre tenho que entender, compreender, deixar de lado, apreciar você a distância, deixar você livre, não pedir nada, não ser chata quando eu quiser, não querer ficar apenas na cama com você, quero saber o porquê de nós dois, só você tem direitos de ser e estar, permanecer e ficar bem consigo próprio.<br />
<br />
Que isso agora?<br />
<br />
Isso agora é o que eu estou com vontade de falar, me diz o que você quer? oq ue você sente?<br />
<br />
Não sei de nada<br />
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Engraçado isso né, não saber o que se sente.<br />
<br />
agora está sendo sarcástica?<br />
<br />
não, aliás depende de você agora.<br />
<br />
o que?<br />
<br />
depende de você estar comigo ou não, você quer?<br />
<br />
........Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-21702701557309490872012-01-14T08:57:00.000-08:002012-01-14T08:59:22.502-08:002012...Será que o fim do mundo??? bem acho que o fim para muitas pessoas.. início de vida para outras também...muitas mortes, muitos nascimentos...<br />
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Meu ano mais uma vez começou comigo trabalhando muito... onde eu trabalho?? em um bar.. um bar que não é comum.. ele é diferente.. pois bem completei um ano dia 24 de dezembro trabalhando muito após meia noite.. até as 06 da manhã...ano novo também desde as 18 da tarde até 7 da manhã...não vivo mais.. se as pessoas acordam e vão trabalhar, voltam e dormem.. o meu é inverso perco o dia, trabalho a noite, não tenho disponibilidade de horário para poder conhecer alguem bem ou namorar, eu estou conseguindo pelo menos isso estudar, mas minha mente anda muito cansada, estou ficando velha e rabugenta, grossa, sem paciência, estupefata, sedentária, as coisas que costumavam me dar gosto não me dão mais.. a beleza que ante seu tinha em mete se tornou cinza...minhas metas?? eu as tenho fiéis em minha mente são as propulsoras de me querer ir adiante...<br />
<br />
Ando vendo filmes e alguns me ensinam muita coisa, leio muito também, são as únicas companhias que tenho que eu sei que não irão me julgar por nada ao contrário irão me dar um pouco de conhecimento e paz,meus olhos doem, não me olho muito no espelho, minhas pernas doem.. e eu não estou reclamando porque sou fresco.. não sou muito de me queixar.. amo trabalhar.. me faz bem, mas agora minha visão mudou, antes eu me divertia e gostava e fazia por amor.. agora faço por obrigação e com isso me dá peso as costas...porque? não peço reconhecimento de nada não é isso, não quero uma imagem sobre mim que entendam que quero auto-piedade, não é isso. eu so quero o justo.. o certo.. sem sobrecargas...<br />
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Ando triste... meu sorriso anda fosco também.. e logo que que sou tão alegre.. feliz.. meus dias de bom humor andam extintos.. e eu não sei nem mais o que é ter um dia sem preocupações.. quero poder estar leve.. mas dizem o tempo todo que a minha leveza está dentro de mim. como achar?? pq dizem isso se não conseguem nem ao menos aguentar o que eu aguento?? estou farta de pessoas que passam por mim e só me dão um tapinha de leve nas cotas dizendo que sentem muito por mim.. não quero pena.. sou um atrabalhadora afinal.. querendo um lugar ao sol da estabilidade..<br />
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Quero viajar, comer onde eu quero comer ter tempo para ler meus livros cuidar melhor da minha mãezinha.. poder dar as coisas à ela sem ser tudo contado ou regrado...<br />
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tem dias que as coisas acontecem na hora errada.. nos dias em que eu estou afim de apenas morrer em paz ou ficar em um canto sem saber de nada.. invisibilidade? talvez... solidão?? talvez.. e as vezes penso que queria apenas um silêncio mental.. sossegar meus pensamentos..<br />
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faço minhas orações peço a Deus que me guie nas minhas escolhas, beber não me dá mais prazer sei de tudo o que ocorre.. uma falsa felicidade, um falso momento de alegria..quando o brilho sai leva consigo as gargalhadas e restam apenas o pó.<br />
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Não quero pena sobre mim, não quero ligações perguntando se estou bem, não quero nada disso, so estou desabafando apenas isso...<br />
<br />
quero emagrecer, ter minha spernas com saúde, quero ter um pouco d etranquilidade só isso, voltar ao prumo, ter um emprego durante o dia e poder curtir como as outras pessoas fazem eu mereço...passar um ano novo normal, natal também.. para os que estão lá ora é diversão e ora é para pagar as contas que acuularam em busca de status. Apenas isso.. e eu estou lá por necessidade.. e me perguntam o que eu estou ainda fazendo lá?w onde é meu lugar? qual é o meu perfil?? o que eu passo para as outras pessoas??<br />
<br />
qual a imagem que andam tendo de mim?? quero sber isso para me defender e poder também melhorar..Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-12913438796207639602011-12-25T22:33:00.000-08:002011-12-25T22:33:33.329-08:00Tigrão..Ele se foi há pouco tempo e já sinto uma falta tremenda dele...animal é assim mesmo.. entra em nossas vidas.. nos conquista, faz presença em todo lugar com pequenos detalhes, seus pequenos gestos.. seu carinho gratuito e sem esperar retorno.. quantas vezes ele se aconchegou em meus cabelos.. bateu na porta pra entrar e dormir nos pés da cama...<br />
<br />
este ano eu perdi pessoas.. perdi bichos de estimação.. perdi minha paciência.. perdi meu sono... alguns sonhos também...perdi um pouco do meu foco.. minha saúde.. mas ganhei maturidade, consciência, esperteza, confiança,sorrisos, amizades, conheci muitas pessoas iinteressantes e de gostos afins ao meu... vi minha mãe ficar feliz.. meu irmão conquistando a área acadêmica...vi e ouvi músicas incríveis.. eventos que mobilizaram pessoas... participei de mudanças.. enseinei, aprendi muito mais.. adquiri conhecimento.. transmiti informações.. chorei muito, ri muito, beijei muito..e continuo sozinha..mas plena de mim, satisfeita comigo mesma..<br />
<br />
Que meu gato descanse em paz.. seu papel foi desempenhado com amor..ele me deu amor.. eu dei também.. de forma diferente mas eu o dei, ele do jeito dele escolheu um canto para dormir para sempre e se foi..<br />
<br />
que em 2012 eu possa ter paz, estabilidade, é so o que eu quero e saúde também, pois sem ela nada mais eu consigo, que em 2012 eu poça conhecer melhor as pessoas, gostar mais delas e ser gostada também, ser vista como uma possibilidade de alguém e por fim ser conquistada.<br />
<br />
Quero que em 2012 meu irmão esteja bem porque eu o amo muito e que ele consiga o que eu não consegui.. assim como eu consigo coisas das quais não serão para ele também.. que tenhamos o que nos compete enfim.<br />
Que em 2012 minha mãe esteja saudável e presente mais ainda em minha vida.. porque ela eu amo mais que a mim..<br />
<br />
Que em 2012 todos os que eu conheço e que são doces em minha vida sejam plenos de suas felicidades.. Amo todos vocês.. tenho o amor em mim.. graças à DEUS..Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-90758067282673938562011-12-16T10:00:00.000-08:002011-12-16T10:00:52.597-08:00oi...POis é este ano passei por momentos mega ultra difíceis.. complicados, onde as pessoas me perguntaram e ainda perguntam como eu aguent tanta coisa.. pois é nem eu sei.. não sei mesmo e ai tenho dias em que a minha mente pira por completo e sinto agonia e uma vontade imensa de gritar... não estou bem.. e vou melhorar eu sei.. estou sentindo que até o fim do dia de hoje vou estar melhor...mas até la não vou fingir...meus dias tem sido de muita confusão.. mas há momentos em que me salvam.. então eu consigo rir de novo... pois é meus dias tem sido de tormenta... mas Deus me escuta e sabe que vou progredir.Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-5233517038531030192011-11-03T09:50:00.000-07:002011-11-03T09:50:20.776-07:00Esta borracha é para você...Mas para que você está me dando uma borracha?<br />
<br />
è para que você apague tudo o que foi ruim e deixe apenas o que foi bom entre nós....<br />
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é difícil eu fazer isso.<br />
<br />
Você pode tentar?<br />
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Vou tentar e depois te falo.<br />
<br />
Engraçado o trocadilho da borracha, porque é exatamente nessas coisas que penso.<br />
As vezes quando lembro da gente me emociono...<br />
Éramos muito parceiros, tivemos momentos ruins e bons, e não entendo porque os ruins prevalecem já que não superam os bons.<br />
E a pergunta que dentro de mim não se cala:" POr que não estamos juntos?"<br />
<br />
Eu Amo VOCÊ e acredito que você goste de mim. Você já s eperguntou porque não dá certo?<br />
Enfim, da minha parte é isso, já tentamos tanto que sinto medo de tentar novamente e me machucar e sinto que nunca vou te esquecer, muitas vezes acho qeu nunca vou encontrar alguém que me proporcione a mesma coisa que você me fez sentir....<br />
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<br />
Esta é um abreve passagem de um casal de amigos que eu tenho e qu egosto muito um casal que não é um casal pelo medo de tentar e eu os vejo tão novos..sou mais velha que os dois um ou dois anos, mas sinto que esse pouco tempo me põe em vantagem com relação à observação...<br />
<br />
Eles não possuem nada que os impeça de continuar tentando, a insegurança é algo que se cura com o tempo....enfim tenho muito o que dizer mas deixo aqui esse breve desabafo... um beijo nos dois..<br />
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ZT-UOqjW1nI"></a>Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-11956944446955365232011-10-15T09:31:00.000-07:002011-10-16T06:30:49.286-07:00Hoje, dedico à vocêHoje meu dia começou de ontem, não dormi, não houve pausa entre meus olhos para que eu pudesse despertar para um hoje diferente, ainda estou presa em um dia que não mudou, que não teve fim.<br />
Esava deitada, faltou luz, estava tendo devaneios de olhos semicerrados, minha mãe em desespero abre a pora, minha tia que um dia teve os cabelos brilhantes, os olhos expresivos, as mãos firmes, um sorriso encantador, uma mulher que estava sempre com muitos cordões, pulseiras, roupas bregas, mas que estava sempre feliz com ela mesma, não se importava com ninguém, podiam falar o que quizessem, ela não ligava.<br />
A mesma mulher que tinha mania de colecionar qualquer coisa, que cozinhava loucamente só pra ter a casa cheia, que gostava de ter sempre visita na sala vendo faustão, uma pessoa de gostos simples demais, essa mulher que se foi há 8 anos atrás, que andava por entre a gente em proceso vegetativo, na verdade ela já tnha ido, ela só andava, ela não falava mais, não respirava direito,ela era inconstância de vida nos cantos das casas.<br />
Uma mulher que a cada rebento que tinha sofria maus tratos do homem que dizia ser marido, o mesmo que deu á ela estes nascimentos<br />
Minha tia querida que fazia carinho em meus cabelinhos enrolados e que me dava beijinho e que me zuava se foi....se foi deste plano terreno, e agora respira em paz, dorme melhor, ela se foi para recuperar o tempo, entender um pouco melhor este mundo que ela deixou, o mundo de provas e espiações, os sofrimentos que ela teve e que ela mesma pediu antes de encarnar, espero e desejo muito que ela descanse em paz, se rogogize de todo o mal...<br />
<br />
Espero que seus filhos também sintam o peso na consciência por não ter cuidado com todo o amor do mundo que uma mãe merece ter. <br />
<br />
Te amo minha querida tia LEONOR...Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-52988524819838549142011-09-28T00:19:00.000-07:002011-10-15T09:09:52.530-07:00A minha trsiteza é algo que está em mim, minha companheira.quando gargalho, quando sorrio, quando vibro ela ainda está lá em mim...minha tristeza fingida, tem hora que tudo aqui é o que alimenta minha tristeza...tem hora que eu sei que por mais mudanças que eu faça, não estou mudando nada, tento aceitação e ainda estou na luta constante para ser aceita, mas por mim mesma. Tento achar a resposta, mas ela é tão doída que eu a deixo de lado... eu segrego minha agonia, maquio minhas aflições para então ter um dia em paz.. em paz de mim, da minha inconstância. Sinto falta das minhas reflexões de minhas palavras.. sinto falta de mim mesma há alguns anos trás.. onde foi que eu parei? minha essência me largou..ou ela está entocada em um eu bem lá no fundo? eu respiro novos ares.. e esse momento é tão pequeno que quando volto ao meu lugar, quando volto para a realidade, me perco de novo em mim, em devaneios.Preciso de mais dias fora do que me cerceia edo que me condena...preciso de tranquilidade..preciso de um pouco só...minha cabeça está doendo de tanta informação.. e ao mesmo tempo me sinto lerda, perdida...<br />
<br />
Não tenho com quem conversar além daqui..Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-33138700941058326412011-08-15T09:00:00.000-07:002011-08-15T09:37:45.565-07:00PAi...vó.Agosto é o mês do meu aniversário.. o mês em que fico mais um ano sem a presença do meu pai, o cara que me ensinou o bom gosto por música, então mergulho em ouvir tudo o que ouvíamos juntos, sinto uma falta dele que é tremenda, é grande, é doída, ouço enigma, enya, vangelis e lembro dele fechando os olhos ouvindo as músicas no máximo volume e dizendo " PQP isso que é música!!!" e tinha vezes que as lágrimas escorriam por debaixo dos seus olhos pela sensação que tal música lhe proporcionava... ele sempre dizia que esse tipo de música é responsável por uma certa evolução na inteligênca.. eu pequena, que cabia quase que em suas duas mãos....ficava de cabelos desgrenhados ao seu lado de olhinhos também fechados ouvindo com ele...<br />
<br />
A ausência dele é tão presente que dói demais...sinto falta da energia vibrante dele e que se perdeu pelo desencarne em um dia que eu voltava do trabalho.<br />
<br />
Meu pai, que deixou em mim seus olhos cor de mel, cabelos cacheados, uma personalidade forte, e a determinação e a doce coragem de ir até o fim de tudo.. Nunca desistir.<br />
<br />
Tiro força e energia de dentro de mim que não faço idéia de como se armazenam.. mas sinto que tem momentos que as mãos dele me empurram, não me deixam cair. <br />
<br />
Meu pai não viu minhas novas tatuagens, não viu meus cabelos ficarem lisos, não viu eu entrar na faculdade, não me viu formar no segundo grau, não viu meu primeiro namorado, não me viu de lentes de contato.. meu pai me viu pela última vez uma menina de óculos grandes no rosto, que ama ler e que não sabia o que era mundo, meu pai me viu como a menina de bochechas rosas e cabelos fartos que dormia em seu colo, com o carinho de suas mãos fofas.<br />
<br />
Muita pessoas que conheceram meu pai tiveram a oportunidade de entender que ele era grosso,mal educado, enérgico demais, mas que também era extremamente inteligente, o cara que pouco aprendeu sobre inglês, mas que me forçou a estudar sozinha, o cara que me deu uma coleção em miniatura de brinquedinhos porque sabia que eu gostava, que todo dia chegava do trabalho com um presentinho para mim, ora vído cassete, ora bonequinhos para eu colecionar.<br />
<br />
Me lembro também da coleção de carrinhos em miniatura originais que ele tinha e que eu limpava com um pequeno paninho e que também brincava muito.. dava nomes a cada um deles..<br />
<br />
Meu pai, nunca posso dizer que era meu amigo, mas era uma parte de mim na forma masculina que andava por ai, meu pai que ainda está em mim.. e agora tenho ele comigo e que anda por ai comigo.<br />
<br />
Sinto uma extrema falta dele,não falo dele com ninguém porque ainda machuca.. em setembro agora completará 3 anos da sua ida... e ele já estava partindo muito tempo antes de ter saído do meu lado.. <br />
<br />
<br />
Pai eu te amo demais, sempre vou amar...juntamente de minha vózinha amada com cheiro de roça e vocabulário simples, minha vó´é a pessoa que quando eu chegava para ficar com ela, cuidar dela um pouco nos finais de semana tinha à minha espera uma coca-cola de vidro daquelas que eram 0,75 centavos e um salgado de bolinho de aipim com recheio de carne moída para eu lanchar, víamos todas as novelas, não falávamos muito, mas só o fato de tê-la ao meu lado já era importante, em silêncio, mas ela estava comigo.<br />
<br />
Te amo vovó...Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1046231182090983598.post-63506095972166640822011-08-14T12:13:00.000-07:002011-08-14T12:25:55.800-07:00Carências...O que vou escrever é o início de uma pesquisa que pretendo fazer mais a fundo.<br />
O que vou escrever é o que ando observando, ouvindo, conversando, percebendo, e são fatos de que eu senti também, de meu próprio cunho observatório e sensitivo.<br />
Carência e o que pra mim anda significando:<br />
<br />
Como é engraçado começar a entender a origem de certas coisas, a origem de certas dores também, quando falo com alguns amigos a respeito vejo o silêncio deles e vontade de compreender o que eu falo, e é verdade que quando digo sobre carência e onde ela se encontra todos concordam que é verdade sim, a lógica está lançada.<br />
<br />
Todos são carentes, não existe meio termo dela ou a existência dela, ela se faz presente em todos, os que já possuem um alguém, os que não possuem,todos do mundo são carentes, as suas definições é que são distintas,as pessoas que sorriem muito são carentes, as que são mudas são carentes, as que sentem fome são carentes, as que falam muito são carentes, as que trabalham muito são carentes, as que cantam são carentes, os animais, os traficantes, os políticos, são pessoas carentes...<br />
<br />
Sentimos carência de um sorriso, de sermos ouvidos, de comer uma torta de chocolate, de ouvir a música preferida, de ir em um lugar novo e mesmo que seja novo sentimos carência dele por se ter vontade de ir e nunca ter ido, carência de um abraço apertado, carência de ouvir chamarem seu nome, carência de uma roupa nova, de um canto para sentar, carência de um calçado que seja confortável...<br />
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Já disse várias vezes, a carência destrói, ela é a causadora principal do ciúme doentio também, uma pessoa carente não se ama o suficiente para ter confiança, ela precisa tentar dominar a vida do outro para se fazer existir, é a tal anulação em prol do outro.<br />
Somos carentes de colo de mãe, de um amor fraternal, de um amor amigo, de sinceridade, somos carentes muitas vezes da verdade, pedimos por verdade, por sinceridade toda vez que olhamos nos olhos de alguém e fazemos uma pergunta, enquanto a boca fala que é pra ir devagar e não falar coisas que machuquem muito, mas que machuque ora bolas, mas que seja verdade, que seja real...<br />
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Somos carentes de muitas coisas, de livros, chocolate, de poder, de entusiasmo, queremos muito temos pouco e por isso ficamos estagnados em carência, carência essa que reflete uma ausência de nós mesmos, quem tem medo de ficar só com sua própria companhia não entende a importância do reflexo.<br />
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A carência está nos olhos de uma criança do morro de aspira por coisas e não pode ter, se encaminho para um lado onde vê o mundo das possibilidades de se ter, o mundo do possível sem muitos esforços,onde tudo chega as mãos por extravio, a carência está interligada à muitas coisas que vão além de nossa compreensão a princípio parece um absurdo tanta coisa estar ligada indiretamente e diretamente à carência, pois está sim. Basta olhar com olhos de ver.<br />
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A carência ofende, ela é corrosiva, nos faz ter atitudes errôneas a maioria das vezes por uma vã tentativa de querer suprir essa ausência, essa dor, essa angústia, carência se reflete nos olhos, ela nos dá e nos tira, nos dá momento de solidão e de autoconhecimento e nos tira a consciência, nos fraqueja, a carência nos leva e não a levamos, nos faz ferir os outros com palavras de agressividade, mas que na verdade são gritos desesperados de socorro, pedidos de carinho. Tantas pessoas se mostram extremamente simpáticas e extrovertidas e que no fundo querem apenas um pouco de atenção, e acharam por meio desta forma um meio de serem vistas, não do seu jeito real ( porque as pessoas gostam de se maquiar), mas de um jeito em que as pessoas gostam de ver. Enquanto houver mundo haverá sombras em nossas atitudes, sombras do que somos.<br />
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Somos carentes a partir do momento em que nos encostamos no outro e fazemos deste nosso suporte, nosso encosto enquanto deveríamos ver como um lado nosso que escolhemos para compartilhar, pois o que dividimos constrói.<br />
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A carência nos faz chorar, e quando choramos mostramos nossa carência frágil pedindo por um lenço, um cuidado, uma mão que faz carinho sem perguntas, a carência nos leva à internet, as redes sociais, aos programas de TV que anestesiam nossas mentes para que impeçam a carência de se manifestar, mas nos enganamos, ela se manifesta nesta anestesia total.<br />
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A carência está na melodia de uma música, a carência é algo pequeno demais, mas faz parte de nós, está em nós, ora adormece, ora se faz presente sem hora de ir embora.<br />
Queremos e só queremos, pouco damos, fazemos bem aos outros e pouco bem chega á nós, só chega a nós a satisfação por ter feito o bem, essa grandeza que nos preenche por ter feito algo por alguém, viver de doações, é um meio de evitar a carência que machuca, ela machuca sempre.<br />
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A carência dói demais quando estamos sentindo a ausência de alguém um ausência que se faz presente.<br />
A carência só existe porque temos pessoas em nossa vida que nos provocam tal necessidade de companhia, os que nos proporciona, momentos.<br />
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Mas uma coisa é verdade ninguém vive de passado, ninguém vive conquistas que já foram feitas, ninguém vive de comida que já teve digestão, ninguém vive de sorrisos que já foram dados.. vivemos do que estamos vivendo e ponto.<br />
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O que passou é lembrança, não podemos ficar adormecidos de olhos abertos pensando no que já foi, no que já aconteceu, só a recordação é bela e seu nome mesmo diz, quando pensamos de vez em quando e não sempre.<br />
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Um dia iremos voltar ao que já fomos um dia: "Macondo era então uma aldeia de vinte casas de barro e taquara, construídas à margem de um rio de águas diáfanas que se precipitavam por um leito de pedras polidas,brancas e enormes como ovos pré-históricos.<br />
O mundo era tão recente que muitas coisas careciam de nome e para mencioná-las se precisava apontar com o dedo."<br />
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Da evolução total ao caos, do progresso ao declínio, estamos caminhando, mas tudo parece tão igual, só existe tecnologia, mas a ignorância continua a mesma, estamos caminhando em direção a gostos líquidos demais, à pessoas que fazem parte de nossos dias que só progridem um lado apenas e muitos outros lados ficam estagnados em aparências e falta de cultura.<br />
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O que levamos da vida é o que acionamos em nossos seres, apenas isso.<br />
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E a carência nada mais é que uma forma de autoconhecimento, uma chance de se melhorar, basta prestar atenção. <br />
Katherinehttp://www.blogger.com/profile/03661212153316031719noreply@blogger.com1